Wie bzw wann sage ich meiner Tochter (2Jahre) das sie einen anderen Erzeuger hat?

NAD!N€

2006-07-02 17:10:08 UTC

Also meine Mutter hat mir mit 12 Jahren erst gesagt das mein Vater nicht mein Erzeuger ist. Das war ein sehr großer Schock für mich, aber nach 10 Minuten war es wieder okay! Weil ich meinen Vater schon mein Leben lang kannte und er mich so liebt wie sein eigenes. Also war es mir egal. Er ist und bleibt mein Vater auch wenn er nicht mein Erzeuger ist!

Du kannst es ihr schon früher sagen aber bitte nicht zu spät, weil denn hieße es vielleicht, das ihr sie ihr Leben lang angelogen habt. Wie manche doch reagieren!!

Ich wünsche dir viel Glück das deine Tochter das gut verkraftet und alles gut läuft!!!

dujmovochka

2006-07-04 17:01:25 UTC

Mit 2 ist es noch was früh,aber erfahren muss!!!!!!!!! sie es.Kann sich einer vorstellen wie es wäre nach 18 Jahren erst zu hören das der Papa nicht der Vater ist?Leute,bitte.Ich weiß wie es ist.Man kann ein Kind sanft daran führen,es muss ja nicht mit dem Brecheisen sein.Aber nix zu sagen wäre verantwortungslos.Das richtige Alter kann schon mit 4 sein.Haltet die Kinder nicht immer für dumm,sie verstehen mehr als man denkt.Meine Tochter hat mit 2 schon verstanden das der Mann an Mamas Seite nicht ihr Papa ist.Wie gesagt:kommt aufs Kind an.

2006-07-03 17:56:58 UTC

naja 2 jahre finde ich etwas früh aber so kindergarten alter ist okay.warte nur nicht so lang damit wie dir manche raten kann auch schief gehe(wie gesagt kann!!)

Tanja M

2006-07-03 17:48:13 UTC

Also, zunächst mal: Das ist eine schwierige Situation, in der Du da steckst: Ich selbst habe mit 17 Jahren mein erstes Kind bekommen - da war ich noch in der Schule und nicht mehr mit dem biologischen Vater zusammen... Aber das ist jetzt ein anderes Thema.

Was mich an Deiner Fragestellung stört und an fast allen Antworten, die man hier liest: Wo bleibt die Einstellung Deines jetzigen Partners zu der Thematik? Ich finde, er hat da Einiges mitzureden, falls er nicht nur Euer Ernährer ist. Er müsste eigentlich Dein erster Ansprechpartner zu diesem Thema sein. Du bist jetzt nicht mehr alleinerziehende Mutter mit einem neuen Partner - Ihr seid zu Dritt! Sorry, das soll kein Vorwurf sein.

Meine persönliche Erfahrung: Spätestens mit Eintritt in den Kindergarten wird Dein Kind von alleine danach fragen, sofern Ihr Kontakt zu "beiden" Vätern habt. Es ist am besten, Kinder über bestimmte Dinge aufzuklären, wenn sie danach fragen. Erst zu diesem Zeitpunkt stellt sich nämlich erst die Frage für sie selbst.

Viel Glück für Euch...

LG

Tanja

Madeleine

2006-07-03 09:18:54 UTC

Hallo Yvonne!

Ich kann Dir da von meinem Leben schöne Beispiele nennen.

Wir sind 4 Kinder. Meine Schwester ist 26, ich bin 25, mein Bruder ist 23 und mein kleiner Bruder ist 14! Mit 15 haben meine Schwester und ich bemerkt, das sie ganz anders aussah, wie meine Brüder und ich! Meine Mutter erzählte Ihr aber nichts. Meine Schwester war 18, als sie es persönlich von meiner Mutter erfuhr. Sie war fix und fertig. Mein kleiner Bruder ist ja 14. Er erfuhr letztes Jahr, das mein Stiefvater nicht sein Papa ist. Mein Stiefvater heiratete meine Mutter, als mein kleiner Bruder 1 Jahr alt war. Mein kleiner Bruder hat das bis heute nicht verkraftet.

Ich habe selber 2 Söhne. Mein Grosser ist 7. Als er 4 Monate alt war, hab ich mich von seinem Papa getrennt. Hatte dann gleich einen neuen Freund. Ich war 4 Jahre mit dem neuen zusammen. Ich hatte meinem Sohn erklärt, das er 2 Papa´s hat. Es hatten sich auch beide um ihn gekümmert. Der eine mehr, der andere weniger. Mein Sohn hat es gut verkraftet.

Ich würde Dir raten, wenn sich der Vater Deiner Tochter nicht drum kümmert, würde ich ihn nur nebenbei erwähnen. Ein 2 jähriges Kind verkraftet das nicht so schnell, 2 Papa´s zu haben. Ich würde aber den Papa nicht entziehen. Wenn Deine Tochter fragt, erklär es ihr immer und immr wieder, das der eine Papa keine Zeit hat, aber dafür der andere Papa immer für Deine Tochter da ist.

Ich hoffe, ich konnte Dir helfen.

Liebe Grüsse Madeleine

frauholle20032000

2006-07-02 22:37:31 UTC

du hast doch bestimmt bilder von dem vater deiner kleinen ich würde sie einfach mal zeigen bei einer gelegenheit wann diese ist naja das merkst du dann schon glaube mir ich habe so was in der art auch aber es is etwas anders denn meine ersten 4 kinder sind von einem anderen mann als die anderen und die haben dann beim bilder schauen mal gefragt wer is das mama ??und dann war es passiert ich muste ihnen sagen das das nicht der papa von allen ist sondern nur von ihnen und das das der papa von den ersten ist meine kinder waren erstaunt aber ich habe es geschafft und sie haben nie was gesagt wie halbgeschwister oder so im gegenteil sie waren damals so 3 jahre wo sie das 1mal gefragt haben danach sagten sie nur noch das is doch der andere papa und nun habe ich es nochmal vormir naja aber du schaffst das eltern haben manchmal mehr angst als kinder vor der wahrheit kopf hoch und viel glück DU SCHAFFST DAS bzw. IHR SCHAFFT DAS gruss frauholle20032000

sil

2006-07-02 17:16:18 UTC

Ich würde schon möglichst früh damit anfangen, deine Tochter kindgerecht darauf vorzubereiten, sonst wird sie dir irgendwann Vorwürfe machen! Das geht doch z.B. auch so, dass du ihr, wenn sie anfängt zu verstehen, erklärst, dass sie vor ihrem jetzigen Papa noch einen anderen Papa hatte, weil ihr beide euch aber nicht verstanden habt, haben Mama und Papa nicht mehr zusammen gelebt.

PekaSunshine

2006-07-02 11:49:37 UTC

Du befürchtest einen Nachteil für Deine Tochter, die nicht dein Glück hatte, solche Erfahrung nicht machen zu müssen.

Ich kann Dich gut verstehen, welche Mutter möchte nicht Schaden von ihrem Kind fern halten. Aber: bedenke, dass für Deine Tochter die "Besonderheit" eigentlich keine ist. Deine Angst davor, ihr etwas zu sagen, macht es erst dazu.

Ich bin jetzt 46 Jahre alt und wusste "schon immer", dass mein Papa nicht mein Erzeuger ist. Will sagen, es gab keinen Zeitpunkt, an dem meine Eltern mir etwas sagen mussten, von dem ich eine andere Annahme hatte. Meine Mutter hat mir irgendwann später mal erzählt, dass sie eben einfach nicht die nahe liegende Vermutung "Erzeuger = Papa" durch Schweigen bestätigt hat, sondern mir im Zuge der Frage "wo kommen denn die Babys her" auch erzählt hat, dass nicht alle Männer und Frauen ihr Leben lang zusammen bleiben und nur dadurch Kinder entstehen. Manchmal waren eben vorher die Kinder da,so wie bei uns, manchmal erst später. Ich habe dadurch nie daran gezweifelt, dass mein Papa etwa nicht so fest zu mir gehört, wie ich das emotional empfunden habe. Familien entstehen dadurch, dass sich Leute freiwillig zusammen tun. Diese Schilderung konnte ich nachvollziehen, das war bei uns genauso so. Mama und Papa sind die beiden, die sich um die Kinder kümmern, bei manchen Familien auch nur eine/r von beiden.

Für mich beschreiben die Begriffe Mama und Papa (oder wie auch immer man sie nennen mag) die emotionale Zugehörigkeit zu Menschen, die bestimmte "Funktionen" oder Rollen im Sozialgefüge einnehmen. Gerade heutzutage wissen viele Frauen darum, dass ein Erzeuger nicht zwangsläufig diesen Stellenwert einnimmt. Und Deine Tochter ist erst 2 - für sie wird das noch "normaler" sein, als es das z.B. zu meiner Zeit Anfang der 60er Jahre war. Mach' einfach kein Geheimnis um etwas, das nun wirklich keins sein muss.

schrenkpower

2006-07-02 10:14:57 UTC

Meine Mutter hat es mir mit 8 Jahren gesagt.Hab es ganz gut verdaut.

coolgrove43

2006-07-02 10:03:41 UTC

das Problem hatten Freunde von mir auch sie überlegten lange und kamen zu dem Schluss das sie es kurz vor der Einschulung machten denn sie sagten sich bevor die Kinder in der schule ihr Kind aufklären machen sie es selber es hatte einen kleinen Erfolg sie wusste beschied und dann kamen die fragen wer ist warum ist und und und das alles müsst ihr bedenken also ihr habt ja noch etwas zeit

Big Andy

2006-07-02 09:43:05 UTC

Nichts ist für einen Menschen schlimmer, als "irgendwann" zu erfahren, dass er im Bezug auf seine Wurzeln von den "Eltern" in seinem Urvertrauen getäuscht worden ist.

Wenn Du für dein Kind einen liebevollen Ersatzvater gefunden hast, dann ist es überhaupt kein Problem, dem Kind von Anfang an in kindgerechter Form klarzumachen, wie es um den Ersatzpapa steht. Und der Ersatzpapa soll dabei mitwirken.

Da deine Tochter nichts anderes kennt, wird sie das für ganz normal empfinden, denn sie ist mit zwei Jahren noch nicht so weit, logische Verknüpfungen in Beziehungssachen ( Vorsicht, in anderen Dingen schon ) herzustellen

Was mit dem richtigen Vater passiert ist, kannst Du später ( ebenfalls ohne Lüge und ohne Müll über ihn auszukippen ) auch noch einfliessen lassen. Aber auch da warte nicht zu lange.

2006-07-02 09:42:20 UTC

Ich sage Dir eins sag es jetzt und zwar so wie es dem Alter des Kindes entspricht.

Sag Ihr einfach Du hast 2 Papa einer der Dich gemacht hat und einer der bei Dir sein will wann Du Ihn braucht

wenn Du es nicht sagst wird das Kind das spüren diese Frage nagt doch in Dir und glaube mir

Kinder spüren alles

also wenn Du es nicht sagst wird dein leben das Deines Kindes und das des Vaters schwieriger werden.

aber bevor Du es sagst solltest Du Deine Schuldgefühle abbauen

es ist natürlich einen biologischen und einen anderen Vater zu haben millionen haben das

es ist kein Grund sich Sorgen zu machen oder geknickt zu sein

nein Jubel ist angesagt ein Kind ist entstanden toll soviele Frauen hätten gerne was Du hast freu Dich darüber

Meine Kinder haben durch das heiraten meines Mannes eine neue Mutter bekommen

Ich habe Ihnen gesagt freu Dich jetzt bekommst Du mehr Geschenke am Geburtstag Du hast diese und jene Vorteile dadurch

zeig Deinem Kind welche Vorteile es dadurch hat

manche Männer sind nicht dafür geschaffen Kinder zu erziehen

aber Kinder machen können Sie eben trotzdem das ist Natur

klabautermann

2006-07-02 09:39:55 UTC

Ich hatte diesselbe Sittuation vor mehreren Jahren.Erzähle es Deiner Tochter erst wenn sie es auch versteht.Das hat nämlich nichts mit dem Alter zu tun.Man erkennt selber wie weit sein Kind in der geistigen Entwicklung ist.Aber du solltest es sehr früh erzählen.Kinder merken es meisstens auch selber.....da kannst du vorbeugen indem du reinen Tisch machst.Ein ganz grosser Fehler dabei ist...den Erzeuger richtig schlecht machen....damit machst du Deine Tochter nur neugierig auf ihn.Erzähle ganz normal ohne irgendwelche Emotionen darüber.Später wenn sie wieder fragt und mehr wissen will dann auch alles kindgerecht....

Sie wird Dir später dankbar sein und den Erzeuger auch nicht vermissen.Ein Vater oder auch Stiefvater wenn er seine Sache im Leben gut gemacht hat ...wird wegen eines anderen nie verstossen werden......

Meine Tochter sagt zum sogenannten Stiefvater immernoch Vati und zum Erzeuger eben den Vornamen.Heute können WIR alle gemeinsam am Tisch sitzen...das ist sehr befreiend......

Tanne

2006-07-02 09:32:38 UTC

mein sohn hat auch einen anderen erzeuger und ich werde es ihn co früh wie möglich sagen. ich werde es sagen wie es ist. am liebsten wäre mir wenn mein freund und der vater dabei wäre aber das geht leider nicht weil der vater keinen kontakt haben will, dies macht dieses schwieriger. am besten wenn es geht holst du den vater und deinen freund dazu und erklärst ihr das ihr papa nicht der freund von dir ist und auf ihn drauf zeigst und auf den vater drauf zeigst und sagst das ist der papa und das ihr euch zwar noch lieb habt aber ihr nicht mehr zusammen wohn bzw zusammen seit wie du mit deinen freund. um so früher du das sagst um so weniger ist das ein schock für sie. aber kann sein das sie immer weiter zu deinen freund papa sagt weil sie mehr bindung zu ihm hat. die hauptsache ist dsa sie es weis.

Nadine

2006-07-02 09:30:07 UTC

Ist es denn wirklich wichtig, wer sie gezeugt hat? Wenn sie einen lieben Papa hat, der sie liebt obwohl sie nicht sein Kind ist, sollte es für sie keine Rolle spielen. Vielleicht kannst Du mit ihr sprechen, wenn sie in der Pubertät ist, oder ein wenig später sogar, aber wenn der Mann an Deiner Seite bleibt, solltest Du es vorher nicht tun. Hat er schon mal über eine Adoption Deiner Tochter nachgedacht? Dann ist der Erzeuger ja auch in diesem Sinne nicht mehr wichtig. Natürlich solltest Du das erst tun, wenn Du wirklich weißt, daß der Mann an Deiner Seite bleibt, bzw. an der Seite Deiner Tochter. Viel Glück noch Euch dreien :-)

manuline5

2006-07-02 09:29:29 UTC

das Problem hatte ich auch , irgentwann wirst du selber entscheiden , ob deine Tochter schon so weit ist, das sie es versteht. hatte auch einen anderen Partner mit dem sie sich auch gut verstanden hat. Als sie erfahren hat das sie einen anderen erzeuger hat, war sie zwar sehr erschrocken, aber auch sehr neugierig. Gib ihr die chance ihren erzeuger kennenzulernen. Sie selbst muss die erfahrung machenb und selber enscheiden ob sie kontakt halten möchte oder nicht.zeig ihr Bilder, sag ihr das sie ihm schreiben kann usw. ( wenn sie alt genug ist) meine Tochter hat es getan und hat die erfahrung gemacht, das mein Partner besser ist als der erzeuger,. Außerdem ein Erzeuger muss ja nicht gleich der Vater sein.Bitte machen den Erzeuger nicht schlecht vor deinetr Tochter. Es könnte nach hinten los gehen. Sie muss selber erfahrungen machen und selber entscheiden. Viel glück.

laecky

2006-07-02 09:28:24 UTC

Es tut mir leid, dass sich Dein Ex als Flachpfeife erwiesen hat und gleichzeitig freue ich mich für Dich, dass Du einen, auch für Deine Tochter, guten Mann gefunden zu haben scheinst.

Ich frage Dich mal was: Wer ist für Deine Tochter wichtiger, der biologische, oder der soziale Vater?

Deine Tochter wird danach nicht fragen, der präsente Vater ist für sie wichtig und bestimmend. Wer ihr Erzeuger ist, ist für sie total unerheblich. Wenn Deine Tochter erwachsen ist, sie die nötige Reife und Festigkeit hat, kannst Du mit ihr mal darüber sprechen. Für die nächsten 10 bis 14 Jahre ist erst mal Klarheit und Verlässlichkeit angesagt.

Genieße Deine Partnerschaft und Dein Kind und mach Dir keine Sorgen, bezüglich der biologischen Frage.

2006-07-02 09:26:43 UTC

wenn sie alt genug ist, wird sie dich fragen. spätestens wenn sie die geburtsurkunde lesen kann oder bemerkt, daß sie einen anderen namen hat, als der papa.

wenn der neue papa ihr wirklich ein papa ist, wird sie wenig interesse haben auf die suche nach dem anderen zu gehen, aber wenn es mal soweit ist, hilf ihr ihn zu finden, denn es wird ihr wichtig sein. jeder mensch will wissen woher er kommt. verschweigen bringt nix, hat man mit mir getan und mein verlangen wuchs nur noch meinen vater kennen zulernen. fragte mich jahrelang, warum mich meine mutter belogen hat, das vertrauen war erst einmal weg.

wünsche deiner familie alles gute !

Gee

2006-07-02 09:21:03 UTC

Fnag an es ihr schonend beizubringen.setz dich mit ihr hin und erklär ihr das ihr *papa* sie sehr lieb hat.Am besten malst du es auf.Dann malst du einen zweiten mann.das ist dann der *reinhard *z.B.Dieser Mann musst du ihr erklären war auch mal ihr papa aber konnte nciht bei euch bleiben.Deshalb hat mama(also du)einen neuen papa,der euch beide sehr sehr lieb hat.Versuch es ihr auf dieser Ebene zu übermittlen.mach aber niemanden schlecht dabei/auch nciht ihren echten papa.

genau_daneben_denken

2006-07-02 09:18:25 UTC

Wenn sie nicht selbst drauf kommt,

solltest du warten bis nach der Pubertät.

Sollte sie je eine solche Andeutung machen, sofort reinen Wein einschenken.

Hilf ihr dann, indem du wenigstens "wertneutral" über den "Erzeuger" redest.

Jede Wahrheit hat ihre Zeit.

Sei aufmerksam, daß du ihn nicht verpasst,

und zögere, daß du nicht aus eignen Motiven einen zu frühen wählst.

Das kann auch heissen, daß dieser Zeitpunkt nie kommt.

rickenbacker

2006-07-02 09:18:25 UTC

Erkläre es ihr genau jetzt.

Zögere nicht und lebe nicht jahrelang mit einer Lüge.

Erkläre ihr es aber ganz genau, damit sie es auch versteht.

jo

2006-07-02 09:14:45 UTC

das ist ein sehr heikles thema. wenn sie ihn nicht sieht würde ich warten bis sie evtl. selbst fragt oder zumindest das ende der pubertät abwarten. es wäre auch fair dem "stellvertretenden papa" gegenüber

2006-07-02 09:13:01 UTC

Ob der Erzeuger wirklich so wichtig ist??

Hmm, wichig ist doch das der "Papa" sie liebt und alles tut was ein Erzeugerpapa auch macht, oder??

Tobias

2006-07-02 09:12:27 UTC

Ich würde damit warten, bis das Kind es verstehen kann. Mit 2 Jahren ist sie auf jeden Fall noch zu jung. Warte am besten mindestens so lange, bis deine Tochter zur Schule geht.

Tobias